现在是两边跑的状态，没啥太惬意的休息时间了。

忙起来就懒得写日志了……

两年半了，觉得应该留下点什么的，但又不知道说什么好。

2009年3月14日——2011年9月14日

就这么多吧。

南京之旅结束了，假期结束了

不知道该说什么，但总觉得应该留下点痕迹

虽然略有一丝匆忙，但仍旧无法磨灭那份幸福和甜蜜

好好看书，好好干活，好好吃饭，好好睡觉，好好的，一起的

Now then always forever

对了，还有减肥

昨天，第一次在清华校园里骑行，老安子在芝兰园请我大吃了一顿自助……我们饭后绕着紫荆公寓边走边聊，与其说交流，不如说是我听这位当年状元同桌的教诲。直到近9点，都不记得走了多少圈。

回去时，我特意选了人少的小路，凭着方向感胡乱的前行。没什么灯光，周围很安静，偶尔会有一两个人经过，风一改往日的凛冽，出奇的温和，让我忍不住停下车，脱掉你买的手套。整个世界都安静了，耐心的听着我的呼吸……很久没有这种感觉了，在北航，在大运村，虽说不上繁华，人流却很少停止过。即使是夜里两三点，还是有出租车和夜店，人不知不觉也变得浮躁了……

回想过去的20个月加7天，我的第一次恋爱算正式结束了，从刚分手的苦恼到现在的释然。之前应该是无法同时面对几天前还那样亲密的你我，现在却要永诀吧。期间发生了一些事，让我一度认定了这辈子的选择，没想到仅仅几天之后，却不得不面对从天堂到地狱的落差。我不相信那份情感在短短几天之间就消失了，那种感觉好绝望，甚至不知怎么面对生活。

现在看来，那些顾虑和怀疑都不免荒唐甚至可笑。没有人不在乎过去发生的一切，只是在抉择面前，本能的选择了最有利于自己的选项。这种权衡受到客观的影响，但更是主观的意愿。我不应该再担心什么，我相信你选择了自己最希望的结果。

想想当初的两个人，那些机缘，那种单纯，可能这就是初恋吧。那份真挚、纯洁的情感，令人好怀念。只是，谁能想到，之后会发生那么多。每每想起，总不禁讥笑人生，小说里的情节，应该也不过那样吧。还是很庆幸，我们能把彼此的第一次都给了童年最初的那份好感。虽然在小学彼此的交流也并不多，后来还经历了漫长的分别，彼此在各自的生活中也发生了太多的起伏。可那份感觉在被唤醒时却依旧是那样的清晰，还有幸一起走过了一段比较长的路，我很满足了。

在经历酸甜苦辣的同时，我体会着自己的成长，我也必须承认在某些方面难免有些矫枉过正，失去了自我。卸载QQ，关闭校内，取消飞信，切断了几乎所有和以前同学的联系，只留下工作和学习中必要的少许。整个生活除了日常的忙碌，就全部是情感的寄托。这也难怪一旦闹分手，会那样的难以忍受。

很欣赏周国平的《独处是一种能力》，也从那时起，强化了心中追求宁静平和的想法。记得在大一下开始时，还坚定的喊出“孤独的走过四年……”的口号。只是后来传奇般的相遇，发生了太多无法抗拒的冲动，才把那句话偷偷的从QQ签名中抹掉。

我自认为是一个比较坦诚的人，只要是值得信赖的朋友，我都愿意去敞开心扉，从来没有刻意想过去掩饰什么。心里想的写在脸上，也都会说出来，做出来，很少有什么秘密。至于说不了解我，我想可能是因为太想了解的缘故了吧。就好象我总是觉得捉摸不透你的想法，其实很清楚，只是自己不愿接受。

过去的那些现在都已经不重要了，昨天停下车感受宁静的瞬间，突然觉得自己承受了太多，让原本的那个我甚至失去了应有的理智。当摘下手套的那一刻，一种前所未有的轻松袭遍了全身。是的，那双手套虽然很温暖，但也因为太保暖总会让手上沾满了汗水，不免觉得一丝难受……

老安子说的对，爱情应该是平等的，应该是一种彼此双方的理解和坦诚。虽然这些都不是第一次听说，只可惜此刻的我才真正的明白，这或许也正是你当初甚至希望我已经谈过恋爱的原因吧。是我自己太心急了，从恋爱的开始之初，就想的太远太绝对，让那份情感变成了负担。如果没有付出真情，可能也不会感受那份沉重吧。是该放下了，我也不愿再去无端的揣测未来，只希望此刻的你能好好的，努力的做好该做的事情。没有什么值得我们以前途作为代价，经历了那么多情绪的波折之后，是该静下心好好努力了！

很高兴现在自己可以如此的坦然了，可以坦然的面对过去，面对现实，面对所有和你有关的东西。之前一直愤恨自己为什么会显得那样懦弱，却忘记了自己永不服输的性格。是的，我失败过，但那只是成功的前奏……我已经做了所有我能做的了，我不后悔过去发生的一切，我也愿意接受现在的事实。如果可以，我依然愿意对你说出那三个字，只是我也在明白，至少现在的你我，不适合在一起……错误时间的相遇是一种彼此折磨……

感谢你，没有你，我不可能经历这么多，更不可能想明白这么多，你对我的好我都记得，我会珍惜那些相伴的每一分每一刻……你要幸福……就像《CLANNAD》里说的那样……

A New Day Has Come……